Contrôle de police : les flics vérifient votre moto !

En pensant à ce sujet : https://www.v2-honda.com/t7418p25-les-nouvelles-lois-motos-et-motards#126708

Une petite blaguounette !

......

Flic : "Contrôle monsieur, éteignez votre moteur !"
"votre phare n'est pas allumé ? il fonctionne ?"

Moktard le motard : "Euh oui.... attendez, il a du s'éteindre !"

Et celui-ci tape d'un grand coup de poing sur son phare qui s'allume soudain !

Flic : "Normal le pot qui dépasse largement sur la chaussée ?"

Moktard : "attendez monsieur, deux minutes !"

Tenant d'une main sa moto et descendant de selle, d'un grand coup de pied, Moktard resserre sont pot contre le cadre.

Flic : stoïque.

et ajoute : "et la selle de travers ? c'est bien pour s’asseoir n'est-ce pas ?"

Moktard : "pas de souci monsieur l'agent, elle glisse, vous allez voir !"

Et Moktard déboîte sa selle, puis la replace en tapant dessus des deux mains pour qu'elle s'enclenche !

Flic : "Et bien tant que vous y êtes, essayez-donc de mettre un coup de pied dans votre garde-boue avant,
dès fois que ça fasse apparaître le ticket d'assurance qu'il lui manque !"

ça me rappelle un contrôle dans ma campagne lorsque je roulais en 125 "adaptée" a la route
- 2 faisceau électriques séparés: 1 pour le moteur, et 1 pour l’éclairage
- éclairage qui s'allume correctement que au dessus de 3500tr/m
- pas de démarreur, car pas de batterie  


2h du mat, zone de travaux avec de feu, j'arrive au rouge, que je grille gentiment, bah oui a 2h du mat il travaille pas a la dde (a 14h non plus )
sauf que 100m plus loin contrôle de gendarmerie (ils ne se mettent jamais la, sauf cette nuit comme par hasard ou il y a des feux)

MIB: Bonsoir monsieur, éteignez votre moteur
Moi: je préférerais pas, ya pas de démarreur

MIB: c'est pas mon problème, y a pas beaucoup d’éclairage non plus
Moi: au ralenti non mais en roulant ça fonctionne normalement (je coupe tout de même le moteur et je sens que ça va être long )

MIB: papier/permis de conduire. Les feux ça vous concerne pas!!!!
Moi: si si, mais a cette heure ci, les ouvriers ne travaille pas, et vu mon éclairage qui ne fonctionne que au dessus de 3000tr/m, je voulais éviter de faire trop de bruit au milieu des maisons pour rien

10min plus tard après le contrôle alcool etc...

MIB: bon c'est bon pour cette fois ci, mais c'est pas une excuse pour griller les feux

je range mes papiers, pose mon casque/gants sur un muret pour qu'ils soient a hauteur, et commence a manœuvrer la moto pour me mettre en descente.

MIB:  Vous faites quoi la!!!
Moi: bah je vous l'ai dit que j'avais pas de démarreur, donc je la démarre en poussant, et j’enfile mon casque après.
a moins que vous vouliez me pousser


Autant dire que après ce contrôle, ils avaient bien repéré la moto.Mais sur le coup j'en menais pas large

Alors attends, parce que j'ai une autre anecdote qui peut faire suite !

Il m'est arrivé une fois ou je cherchais à me garer chez un de mes clients.
En m'accueillant, il m'indique alors ou poser ma moto.
J'interviens à son domicile pour le dépanner et me laissant avec sa femme, il s'absente...

J'entends par la fenêtre un gros "crac", cet imbécile vient de traîner ma moto sur le sol en
ayant reculé comme une brute dessus avec sa voiture.  

VTE tout juste refaite, je sors de chez lui mais l'oiseau s'est fait la malle !
Guidon tordu, tête de fourche explosée, tableau de bord écrabouillé et phare cassé !
Ni plus ni moins !
(il aura fallut revenir plus tard accompagné de quelques copains pour qu'il me lâche un chèque de dédommagement, ce qu'il n'était pas près à faire au départ.)
Enfin Bref

Dès le lendemain, j'avais un rencart de bonne heure et il fallait que je m'y rende impérativement.
En général, quand j'ai une moto déglinguée, j'évite de rouler avec, mais là... pas le choix

J'enfourche donc le VTE et file pour mon rendez-vous.
Plus loin, sur une nationale ou le 90 est toléré, je me retrouve à 60 derrière une voiture de flics.
3 types et une nana sont dedans pour le service.
Les voies sont dégagées mais je me tâte... ma moto vue de devant ne ressemble à rien !

On a toujours des scrupules à doubler une bagnole de flic lorsqu'elle se traîne.
J'entreprends donc des les doubler, mais dans les règles !
Attendre la fin de la ligne blanche continue, ne pas dépasser le 90 et mettre les clignotants qu'il me restait.

Si tôt leur voiture dépassée, ils me font des appels de phare et un de leurs bras sort par une fenêtre
me faisant signe de me garer sur le coté.

J'obtempère...

Police : "Bonjour, stopper votre moteur"
D'entrée de jeu les 4 flics autour de moi : "c'est une moto volée" ?

Moi : "pardi non ! c'est ma moto, j'en ais les papiers, tenez !"
Anticipant leurs questions, j'explique : "on me l'a renversée hier soir et j'en avais absolument besoin aujourd'hui".

Police : "et bien vous n'auriez pas du !"  
"pas de phare, c'est interdit, pas de compteurs, c'est interdit ! "
"et le papier d'assurance était collée sur le carénage je parie ?"

Je suis resté très cordial, mais visiblement, mes hôtes avaient un ton caustique qui
me donnait l'impression qu'ils n'avaient pas aimé se faire dépasser par une poubelle !

Verdict : "Nous ne vous verbaliserons pas pour l'état du véhicule cette fois-ci, mais par contre,
on va vous laisser un petit quelque chose....."

Une prune !

Motif : "franchissement de ligne blanche"

Quelle ligne blanche ?

J'ai contesté et protesté sur le coup, mais ils m'ont alors demandé se je voulais qu'ils en rajoute ?

Dans ces cas-là... mieux vaut fermer sa gueule !

Doubler une caisse de police au guidon d'une brèle toute déchenillée tu cherches un peu quand même

Je n'avais pas le choix.

Je ne voulais pas me rendre en retard pour mon rendez-vous en les suivant au pas.
Conclusion : et bien j'ai quand même perdu du temps !

Bonjour, gendarmerie nationale.
Vous rouliez à 60 au lieu de 50 monsieur, descendez du véhicule et suivez moi dans la camionette.
Nom, prénom papier etc, profession ?
- vous n'allez pas me croire,
- allez dites toujours,
- je suis élargisseur d'anus !
Le flic s'étrangle à moitié, vous n'êtes pas sérieux ?
- si, si je suis élargisseur d'anus.
- mais en quoi ça consiste ?
- eh, bien j'élargis doucement les anus trop étroits, jusqu'à la dimension désirée par le ou la cliente.
Le flic a les yeux comme des soucoupes, il commence à me prendre au sérieux. Il demande
- mais vous élargisser de combien ?
- ça dépend, 5, 10, 20 cm parfois plus
Le flic a du mal a respirer et il a du mal a rester assis, une question lui vient:
- mais vous pouvez aller jusqu'à combien ?
- des fois c'est beaucoup, je suis déjà allé jusqu'à 1.80m.
Cette fois je le perds complètement, il s'étouffe et arrive à demander:
-et qu'est ce qu'on peut bien faire d'un trou du cul d'1,80m?
Et moi:
- je le mets au bord de la route à côté d'un radar !

Aller bonne année à tous.

ça pique !

Ah excellent Et s'ils n'étaient encore qu'à côté de radars....

Une bourgeoise rentre (pénètre peut être? ) dans un sexe shop pour faire quelques emplettes.
Le vendeur vient la voir, lui demande ce qu'elle recherche et comme elle est déjà pas mal équipée, il lui dit: Je viens de recevoir une nouveauté... extraordinaire, incroyable , une avant première mondiale!!!!
Ha bon??? et de quoitescequilsagit???
Un gode marabouté!
Quoi??
Un gode qui répond à la voix et qui exécute ce que vous lui demandez.
Un peu septique, la cliente demande à voir.
Godemichet, godemichet....dans ma main dit le vendeur. Et le gode saute de sa boîte et lui atterrit dans la main.
La dame très étonnée achète le produit. Elle s'en va, prend sa voiture et rentre chez elle.
Comme la curiosité la titille autant que l'envie d'essayer l'outil, elle lui dit, tout en conduisant;" Godemichet godemichet, entre mes cuisses. Et hop!le vla qui se glisse.
Evidemment au bout d'un moment, sa conduite devient pour le moins "évasive" voir un tantinet aléatoire.
Ce qui n'échappe pas à la vigilance de la mégane bleue qui la suit et l'arrête.
Voyant cela elle remet vite l'objet dans sa boîte sur le siège passager.
Bonjour!!! Gendarmerie nationale! Vous avez les papiers du véhicule????
oui voilà!
Vous savez pourquoi je vous arrête ???
Beuhhhh ?????
Vous avez bu ????
Pas du tout!!!
Fumé quelque herbacée aromatisée???
Ben non plus!!!
Alors comment se fait il que vous fassiez de tels écarts sur la route???
Très gênée la dame rosissante, dit à petite voix " c'est à cause du godemichet marabouté...!
Là, le gendarme se redresse croyant qu'elle se fout de lui et tonne d'une voix contrariée,
"Godemichet marabouté, godemichet marabouté.... mon cul oui!!!!"

Tant qu'on y est
Une petite courte
Pourquoi les petites Thaïlandaises ont deux petits trous dans leur culotte



Ben !!!! pour y mettre leur deux petites jambes, hé bande de vieux dé..........

A une époque, j'aurais directement viré les blagues salaces du forum.
Ma fille regardait par dessus mon épaule... mais elle a bien grandi maintenant !

Heureusement pour elle Manu
Ceci dit une petite dernière....promis!!!
A l'occasion d'un repas de communion, à la fin du repas bien arrosé un cousin bien en verve pose une devinette:
Qui sait la différence entre une paire de c... et une dynamo???
Alors la communiante se tourne vers sa grand mère et lui demande
Mamie !!! c'est quoi une dynamo????
C'est la der....

Et alors c'est quoi la différence ?

Demande à la Mamie